A la vez que alivian, envenenan.

Hoy tengo ganas de comerme el mundo. Aunque mañana tal vez el mundo me coma a mí. No sé lo que quiero ni como lo quiero. Solo sé que le quiero. Y punto. No soy de las que se paran a pensar las consecuencias. Actúo. Disfruto o sufro. Me relajo o me deprimo. Pero siempre termino olvidándolo, o mejor dicho, quitándole importancia. Busco momentos mejores. Y si no los encuentro, vuelvo a aquellos que ya pasaron. Está claro que volveré a pasar por esa etapa, de sufrimiento. Y que junto a ese sufrimiento, la nostalgia. Quizás ese sea mi punto débil. Recordar. A veces los recuerdos son una droga, una droga mortal, que a la vez que alivian, envenenan.

Las prisas te retrasan.

El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. Las drogas un medio de vida. La música pierde interés por sus letras. Los ordenadores tienen un chip para no querer volver a encenderse cada dos años. Los zapatos se desgastan. El amor se denuncia por malos tratos. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los días martes y trece conspiran contra a ti. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. El tabaco mata. Los lunes son odiosos. Las relaciones se destiñen. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Tu maleta pesa más de la cuenta. Los autobuses marean. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen colorados si los miras. Los bordillos están dónde no te los esperas. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Y los gatos son muy perros. Los tipos malos son muy malos y los tipos buenos no son tan buenos.

A pesar de todo lo dicho consigues que no quererte sea imposible.

Yo no puedo estar así, no quiero. No sé a donde quieres llegar...
-Quiero estar siempre contigo, sea donde sea, te pongas como te pongas, estés como estés, pero quiero que sepas que siempre me tendrás esperando tu llamada para que me cuentes que te pasa, y porque te pones así a veces, me sigues?
-Esto me lía más aún, no sigas...
-No te quiero liar, no te quiero molestar, no quiero hacer nada que te perjudique o simplemente moleste, sabes que a la mínima estaré alerta, y a pesar de todo lo que nos pasó, me llamas, me envías un sms, me lo dices por e-mail, o me lo dices a gritos, pero dímelo.
-En serio, déjalo...
-No, no te librarás de mi tan fácilmente, no lo dejaré caer, ni simplemente resbalar un poquito, NO. Sabes de sobra que por mucho que diga, que grite, que susurre, o cualquier vocablo dirigido a ti por muy malo que sea, sabes que nunca me iré tan fácilmente. A pesar de todo lo dicho consigues que no quererte sea imposible.

Porque no sé no quererte.

-¿Te vas?
+ Así es.
- Explicate..
+ Me voy, porque lo necesito. Me voy porque nosé seguir así. Me voy porque no quiero seguir así. Porque quiero olvidarlo ya y todavía no e encontrado la manera. Porque no quiero llorar más. Porque no sé aguantarme las ganas de darte un beso. Porque no sé, no sé no quererte. Porque me rebienta, me llena de ira, de rabia... que ni si quiera te dignes a creer que te quiero más que a mi puta vida, después de todo lo que e hecho por ti. Por eso, me voy para siempre.

Entre los años qe te busqué y los que te pienso seguir encontrando.

Antes qe nada, perdona si huele un poco a cerrado, hacía mucho tiempo q nadie se alojaba aquí, y menos aún con la intención de quedarse... Abre bien las puertas y ventanas, qe corra el aire, qe entre la luz qe pinten algo los colores. Y vete poniendo cómodo que estas en tú casa. Yo por mi parte, lo he dejado todo para que no qieras mudarte nunca más. Puedes dejar tus cosas aquí entre los años qe te busqué y los que te pienso seguir encontrando; los primeros están llenos de errores, los segundos teñidos de ganas de no eqivocarme otra vez. El espacio no es ni muy pequeño como para sentirse incómodo ni muy grande como para meter mentiras. Mis recuerdos, los dejé todos esparcidos por ahí cansados de merodear por vidas ajenas. No pises aún que está fregado con lagrimas recientes y te puedes resbalar. ''Yo te aviso''. El interruptor general de corriente está conectado a cada una de tus sonrisas. Intenta administrarlas bien, no vayas a fundirlo de sopetón. Tampoco acaba de funcionarme la lavadora, hay cosas del pasado qe necesitan algo mas de un lavado, es inevitable; y cosas del futuro qe se acabarán gastando de tanto lavarlas. La recomendación es ensuciarse a ritmo y en su grado justo. El resto.. nosé supongo que está todo por hacer. Encontrarás q sobra algún tabique emocional, que falta alguna neurona por amueblar y echaras de menos, sobre todo al principio, alguna reforma en fachada y estructura. !!DIME QE TIENES TODA LA VIDA, Y VOY PIDIENDO PRESUPUESTOS, !!DIME QE INTENTAREMOS TODA UNA VIDA E IRÉ ENCOFRANDO MIS NUNCA MÁS..

Adios.

Quiero poner punto y final a esta etapa, quiero que todo acabe, despertarme un día y no acordarme de nada, que toda esta mierda desaparezca ya. Que si es de cobardes huir y no afrontarlo? Mi respuesta es clara, es lo mas cobarde que existe, pero cuando llegas a este punto, eso es lo que menos importa.

SEFINÍ.

Estoy cansada, cansada de poner buena cara cuando en realidad estoy desecha por dentro, cansa de disimular que todo va bien cuando la puta realidad esta a la vista de todos, cuando esta a la vista que nada va como yo esperaba que fuese. Vale que la vida te pone a prueba en muchas ocasiones, pero muchas veces esa prueba es imposible de superar, y hay te quedas una larguísima temporada, estancada esperando a que alguien venga a ayudarte por muy tarde que sea…

Rozando el limite..

No puedo, la situación me supera, he llegado a mi limite en todos los sentidos. No quiero seguir así..bueno, mejor dicho, no puedo, ojala existiera la manera de poder olvidarse de todo lo que a pasado durante… durante las dos ultimas semanas me bastaría, y empezar otra vez con lo de siempre. Pero a pasado y yo mejor que nadie se que no se puede volver a atrás. Lo intente en varias ocasiones, intenté olvidarme, hacer como que no a pasado, intente vivir con ello, pero no, no funciono. Cuando te hacen daño es difícil olvidarlo y mas si el daño viene producido por personas importantes en su momento.

Especial.

Alguien que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga callar, que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude, que no me venda amor eterno manoseado, alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel, que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas, que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez.
Alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decírmelo los días de resaca.. que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana.
Pero sobretodo alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado...

Final feliz.

A veces estamos tan obsesionadas por encontrar nuestro final feliz qe nos olvidamos de leer las señales, las que diferencian a los que nos quieren de los que no, a los que se quedarán de los qe se irán. Y es posible que ese final feliz no incluya al hombre ideal, puede que el final feliz sea simplemente... pasar pagina. O puede que el final feliz sea este, saber que a pesar de todas las llamadas no devueltas, de todos los desengaños, las meteduras de pata, y las señales mal interpretadas, a pesar de todo el dolor y el bochorno, nunca perdiste las esperanzas.

Ya es tarde.

No me hables de volar, prefiero caminar, y así salir de esta con vida. No me intentes engañar con promesas que se van al cajón de las facturas vencidas. Tu queriendo comprender el como y el porque, los besos se volvieron ceniza. Yo, me pierdo como ayer entre hojas de papel intentando dibujar tu sonrisa. No me hables de cambiar, para eso es tarde ya. De nada nos sirvieron las prisas. No me hables de luchar, no quiero comenzar otra lista de batallas perdidas. Puede que esta al final, solo sea otra de nuestras relaciones suicidas..